如行尸走肉般空虛無聊單調的過完了大四下學期的幾個月，終于等到畢業典禮了，我滿懷熱情信心高漲的想著拿了畢業證學位證沖向深圳的感覺，禁不住暗暗偷笑。典禮的舉行一看就知道是個二流本科的作風，格式化、官僚化、毫無生氣！傳說中的校長今天算是第一次見著，真不知道這些領導怎么管理學校的，從未見他們有過純粹是關心學生的行為或文件。聽著他們說完那些在新聞聯播上經常聽到的東西，一學生代表家長開始發言，有這么一句：感謝某某大學培養了我的兒子，以后我們家的孩子還要上某某大學！頓時全場轟然大笑。校長一行領導也不好意思地與民同樂了。我深刻的感受到馬屁拍錯了的后果。

當天晚上我就離開了長沙，雖然我很喜歡這個城市，但我真不喜歡這個學校，此刻坐上火車卻有些不舍，我想起了高三每次都是前三名，卻因驕傲落入這個學校；想起了入學的第一個晚上就去上自習，發誓自己一定要努力不能再有遺憾；想起了06年4月份決定考研；想起了從06年6月份每天個12小時的努力～～～，但最終自己仍與交大無緣，很遺憾的351分，剛夠復試線，但被淘汰那一刻我真的感覺無怨無悔了。我決定到深圳就找個不錯的工作，一定好好努力。

很幸運，十幾天后我和女朋友就上班了，待遇都不錯，我想著也許就是我的生活了，但心里總有一層落寞和傷感。我的理想難道就這樣放棄了？也許有人會說工作不一定不好啊。但有女朋友的就會明白，除非兩個人都懷揣夢想，才能努力出不錯的人生，但這也意味著幾年的不安定，會很累。很不幸，這個女人不是這樣的人，而我卻是那么有夢想和激情，什么都不能使其退色。雖然這種結合是個錯誤，但為了責任，我總是盡力的平衡其中的無奈和矛盾。于是乎，我就試著先工作看看。情況果不其然，十分糟糕。我這個公司是個美資企業的分公司，嚴格說是個代工廠，沒有任何研發和技術。管理層都是香港人。我的主管是一個30歲左右的港仔，此公甚為SB，香港某大學畢業，來大陸若干年了，竟仍然不會說國語。滿嘴白話叫得甚歡，更郁悶的是他對工作竟也不熟悉，傳說被若干部門踢來踢去的。現在我慘了，剛上班沒幾天，就開始被他呼東喝西的，可憐我什么都不懂，經理讓他帶我們，但每次都是我問他，此公一無所知，讓我們問別人后再考試我們，然后來一句：恩，對了。我狂暈！就這么混了幾個月，沒有什么收獲，而我的激情也不容許我再這么耗下去了。

亂上加亂，和女朋友也分手了，理由曰：看不到岸。其實我很輕松，這樣的感情本來就太累，也會讓我迷失自我，而我恰恰需要一種成功的人生，給家人一個舒適的生活。有朋友說，現在的女孩大多不需要你的責任。也許吧，但總之，我終于可以再一次規劃我的人生了！而且毫無牽掛，這種輕松又使我信心十足！
十月份，經過一番周密的思考后，我遞交了辭職。經理說我表現不錯，再三挽留，我很感謝他能把我招了進來，不管怎樣，再堅強的人，總是漂泊，也會累的。而我在公司的三個月不僅掙夠了再考研的錢，也休息的很好，我真的不能再這樣耗費我的青春，使我的優秀一點點喪失。我需要也喜歡拼搏的感覺，盡管能否成功，不敢十分肯定。

十月二十六號，我坐上火車回到長沙，下了車是凌晨兩點，我在候車室等到七點，就回到學校，把東西放在朋友那里就去找房子，一直到晚上十點，終于弄好一切，我倒頭就睡。醒來后開始計劃自己的學習，買了些書后就在去年的教室找了個位子（老地方有感覺）。這時，離考試大概還有80多天，我需要珍惜每一分鐘。教室里的人有些也認識，于是大家很快就熟悉起來，學習的感覺和氛圍就更好了。研友們對我很信任，而正是這份信任，使我始終能夠保持樂觀的心態，真的很感謝他們。
慢慢的，我進入了學習狀態，和去年一樣，每天八點半前到教室，學到中午十二點，飯后在教室睡40分鐘，接著學到下午六點，晚飯一個小時，再到晚上11點。簡單而充實。一般三周左右會有一個一兩天的疲勞期，會感覺很累，怎么學都專心不了，我干脆就睡到10點多，再看會報紙，下午才開始學習。到了冬天，多了幾分孤單的感覺，每天晚飯時候我都唱著《飛的更高》、《大男人》之類的歌曲去食堂吃飯，走的很慢，欣賞雪景順便休息，畢竟學了一天了，不輕松一下，晚上是很難堅持的。

有一個同屆考交大的女生，第一年不知道考了多少分，反正比較低，畢業后繼續駐扎學校，奮斗不已，我回到學校，此女大概感到威脅，竟不與我交往。碰到幾次都熱心給她打招呼，看她學習方法不行，還提醒了她，估計此女認為我狼子野心竟不予理睬。雖然我想問她要份07年的專業試卷（我親自考過，只是想參考一下，而且我在網上買也僅僅有點麻煩而已，她給不給對我毫無影響，給了只會感激她，曾經我還天真的說一起努力一起考上，遇見這種人，你只能感慨，而她的結局，哎！），但她說不給，我也就感覺出她的敵視，就不再聯系。誰知她男朋友竟當天給我打電話說什么：“請不要打擾她，長沙認識很多人，深圳也有……”。無語！
  
學問學問，有學有問，才能獲益匪淺。三人行必有我師，然獨學而無友，則必孤陋而寡聞。考研重在氛圍，如果因為同學和自己考相同的學校和專業就敵視起來，心態就不對，努力的效果也必然大打折扣。想想去年復試，人家好多學校一起考入幾個甚至十幾個，怎不感慨呢？

到了十二月份，很多人其實已經堅持不住了，各種好的或者不好的工作都頗有吸引力，這時候就要穩住心態，避免浮躁。我已經把《復習指南》又做了一遍，英語也完成了張劍曾鳴的《150篇-初級75》，專業和政治也復習了一遍。感覺很有信心，也挺平靜的，漸漸進入了最佳的狀態。就這樣日復一日，中間我也難受過，一個人坐在諾大的草坪，傷感好長時間，壓力大的時候會讓我好好痛苦，但又無人傾訴，無處化解，只能獨自看月亮數星星，使勁的吃東西，或者連續的上網，逛書店，總之能想到的都做了。幸好每次壓力都化解的挺好，一進入教室就能平靜起來，努力起來。

   所以說考研真的能讓人學到好多東西，這種體會和鍛煉會讓人終生受益！

臨考試時，很多人開始慌亂起來。盡管在我看來，他們學的也不錯，他們都已經這樣了，更多的人該會怎么樣呢？還有一些人，平時舍不得放棄大四的課程，對那些課程有點太過認真，就耽誤了考研的復習，就更沒有自信了。我沒有被這種情緒感染，盡管我也不是十足自信，但該學的我都學了，也會了，就挺平靜的。所以考研其實很大成分是堅持，堅持下來的人大多都結局不錯!

考后，我心里挺難受的，因為有些失誤，不多但加起來也有15-20分，有了這些分我能達到400就比較穩了。雖然估計的也不差，但心里總感覺不踏實。但不管怎樣，我又一次堅持了過來，雖然比去年的時間短了很多，但畢竟去年有很多同學一塊，這次總有些孤獨的感覺。

   接著就回家過年，中間看過一些復試的書。初七和我小妹就南下，她去工作，我找工作。本科期間，家里的花費已經難以支撐，朋友之前已經幫我太多，我實在不忍再去麻煩人家。所以我只能找個工作才錢去復試。中間困難的時候，我坐在深圳人才大市場前馬路的天橋下，茫然的看著車來車往，身上僅有的兩塊錢買了一份《南方周末》，就徹底沒錢了，幸好我在一兄長這里吃住，但我還得問同學朋友借錢，于是電話打來打去，這種無助感，就一個：痛！只有親身體會的人才會終生銘記！
但一切還算順利，一周后我就上班了，于是邊工作邊準備復試，等成績。剛上班的第三天，午休時不慎錢包和手機全被偷了，中午剛借的僅有的200塊錢也沒了！這就是所謂的雪上加霜！重要的是身份證和一些重要的電話號碼。真是讓我郁悶至極；接下來的事情就多的讓人好煩躁。來回折騰得讓我對那個小偷恨之入骨但也無可奈何。我只能用一些經典的話比如“假如生活欺騙了你”之類的來安慰自己，但長這么大，除了考研，一直沒有很努力過，也就沒有體驗過成功的感覺，難免心生害怕，怕自己再次失敗該怎么有勇氣再努力下去。

08年3月10號，成績下來，和估計的差不多383分。感覺應該沒事，但幾天后分數線出來我又被郁悶，382。也就是說我多努力的三個月只是讓我比去年的有效分數增加了一分！這種挫敗感真的讓人不知所措。但我已經太累太累了，無力再去傷感，只能硬著頭皮上了。

24號我坐上了深圳到上海南的火車。搖搖晃晃、茫然無措的就到了上海又到了交大。住在一個朋友的研究生宿舍里。心里真的亂極了，去問微電子，能不能也參加他們的復試，那老師態度很好，但告訴我電院分數線太高了，調劑的人很多，這邊機會還沒那邊大。后來才知道能同時參加。接著又去問空天科學技術研究院和數學系，說可以，就都報了名。當時覺得有了這兩個學院的機會應該能上交大了。而我需要交大這個平臺。數學系里面分好多方向，有偏金融的、偏計算機的，并非大家普遍認識的那樣。而正是這種誤解，使我去年丟掉了本來可以的機會。所以大家報考名校時，一定要珍惜每一個調劑的機會，不要被自己不對的偏見左右了。

28號下午筆試后，感覺挺好。來交大那幾天我天天站在電院群樓那里，希望能遇見去年復試認識的一些考上的人，27號下午過來了幾個同學，不認識，但見他們需要幫忙就幫了一下。剛好他們有個同學從樓上下來，竟認識。于是就給他說明緣由，他也挺痛快地幫我引見導師。那會人家在開會，我就等著，又冷又餓得等到了七點多由于老師走了也沒見著。第二天筆試后見了老師說基本可以了之類的，我一陣欣喜覺得希望挺大的。

29號上午聽力后就開始面試，我一看面試老師有他，十分欣喜。覺得希望更大了。但到我面試的時候，情況卻并非如此。我也愚蠢，當一個老師問我假如我能上的話，希望到那個研究所，我就說之前拜訪過某老師，現在想想，十分不妥。但某老師在那，我又能怎么說呢？我只是希望他能幫我，畢竟他答應過我，但我回答不出問題時，他也跟著問難我，我緊張加緊張，更加慌張，于是面試就挺不好的。出來后我坐在樓梯上，無比難受，想著算了算了，只能看空天院和數學系了。面試后去找那個老師問情況，他說：怎么回事，你自己做的東西都將不出來……。雖然怪我準備的不夠，但……

  晚上空天院的復試資格名單公布，找了好幾遍都沒找到自己，甚為奇怪，畢竟我的分數挺高的，后來找了幾個和我同樣情況的人一看規律，發現由于調劑的人太多，人家凈揀名牌重點的了。那天晚上我都不知道怎么睡下的。心里絕望至極!接著大概31號吧，我又參加了數學系的面試，我的分數在調劑生里面屬于最高的一批。先進行的筆試我考了第一，一下子我心里很舒坦，覺得肯定問題不大了，而在面試的時候，我表現的也挺不錯的。當天下午4點多就出結果了，說是招14個，但是要留20個，因為怕有人錄取本專業，數學系就不會來了，多的6個是替補。我意外的竟然淪為替補!天啊，我左思右想都不明白，但更多的是擔心，甚至有點害怕了，如果前面無人退出，我連數學也上不了了。

接著據說空天學院要出第2批復試資格名單，我期待著，希望自己能多上一份機會。而突然有人說電院結果出來了，我連忙跑去看。半路上一研友發信息給我，我被刷了。意料之中，無甚痛苦。我只是過去把信息表和成績單拿了去空天學院找機會。戰老師收了我的資料，說會有第2批名單，讓我們4月2號看看。但郁悶的是我已經買了4月2號中午的票。因為到4月3號，請假的10天到期。我戰戰兢兢地等著，心力交瘁!甚至害怕有機會參加空天學院的復試，因為我太累了，無力再承受被刷的結果了，而且我也真的沒有信心了。4月1號晚上去一兄弟那里喝酒，我倆喝了N瓶，畢竟多年沒見，又有太多的話向彼此傾訴!2號上午我詢問了結果，沒有我。我突然一陣輕松，我終于不用再退票，請求主管補假…
坐上火車，我直想流淚，我努力的結果在哪兒呢?我的夢想又會飄落何方呢?而我的人生又將怎樣呢？迷茫，失望…。種種情緒壓抑心頭，感覺真的很難受。我并非一根筋的想讀研，但每每想起高三的幼稚所帶來的遺憾和這些年的努力，心就會隱隱的痛。
回到公司，迷迷糊糊上了一天班，就放了三天假。期間我租了幾部一直想看的電視劇，又買了夠多的食品，就在寢室呆了三天。我真的也想好好休息，能過一段那種睡覺睡到自然醒，喝茶聊天斗地主的生活。然后再理理頭緒，換種方式奮斗!
三天后，開始上班。早上手機又沒電，我一般是在寢室充電的。但是那天偏想拿到辦公室充電。和往常一樣的清閑，我又去同事那邊呆了一會，討論了一個問題。回到座位后，看到一個未接電話，看是上海的，我以為是數學系，就回了過去。誰知竟然是電子系的姜紅老師。她很高興也很嚴厲的對我說:你怎么回事打你以前的手機是過期號碼，打你媽和你妹的的電話也都關機，我好不容易想起你調劑了數學系，才問到你的號碼，竟然又沒有人接。要是再過兩個小時找不到你，你的命運就會改變了。我們通信專業增加了兩個名額，你是被淘汰的第一名就補錄了……。后面的話我就聽不清了，一陣陣眩暈的感覺，緊張的只知道說謝謝老師了。我回到座位開始發愣了好長時間，不知自己是否聽錯或者是在做夢。打數學系徐老師的電話感謝她。她說：恭喜你了，我們這邊也錄你了，但那邊更好，你也挺努力的……。說實話，交大的這些老師都挺好的，很負責認真。同學都說像姜老師她們這樣的老師現在太少了。我的第一反應是馬上把這個消息告訴我小妹，她終于開機了，她心情因為擔心我一直都不好，我一說，她立刻笑了起來……，之后的幾天我和她一直在驗證是不是真的，接著更新的錄取名單出來了，就徹底放心了。
大多朋友說我幸運，但我也愿意相信是自己的努力。而且交大真的也比較公平，那些老師也會考慮你的本科院校是不是重點（其實換了你，你也會有這樣的思維），但只要你的水平不差，學校不是太差，這些大牛人絕對是比較公平的。第一年盡管我的分不高，學校也不是重點，但我能感覺到那些老師總是想很清楚的了解你是否有足夠的才能。筆試和聽力并非像大多學校一樣只是擺設。
悲喜交替的太快，我好長時間高興不起來，始終感覺戰戰兢兢、如履薄冰，也許上天就要如此安排吧，能讓我以更冷靜的頭腦在以后的學業中更加努力！而如果讓我選擇一種被錄取的方式，我更愿意選擇這種。這就是我的性格，我喜歡挑戰，喜歡有激情有活力有精彩的青春生活，而我也愿意為之奮斗再奮斗！因為我相信：天道酬勤！(zz)

中秋節中國人一般會吃什么？

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