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【我叫商洋溢，現在在日照市人社局工作第二個年頭了，本科就讀于揚州大學管理學院學習工商管理，考研目標是南京師范大學現當代文學專業】

早上出門雪還是稀疏散落的鹽粒兒，到單位已成紛紛揚揚的鵝毛。年后上班第二天，工作倒還清閑，我終于決定提筆紀念一下去年的考研生活。

研究生考試結束快一個月了，不斷有朋友問我感覺怎樣，我都只是簡單一句“我挺過來了，就這樣”或者“我還活著”，對于過去的一年，始終沒有提筆寫過半個字，不知道是不敢寫，還是不敢回憶。可想想這一年，就算是大水沖過，也總得留下印跡。攤開新買的日記本，筆頭流出的字開始止不住，我知道我又要聒噪了。

萌生考研想法的時候，我還在上海路的炮兵預備役培訓，20個年齡不相上下的人聚在一起，讓我想起了大學入學的軍訓。盡管天寒地凍，我們卻懷揣著夢想真誠熱情地相處，有奮斗有玩樂，有小心地遵守有大膽地違抗。埋怨過教官的嚴肅無情，跑到教官那里蹭網打牌喝酒聚餐也有過。也許，那里是我們很多人畢業后夢想的起點，給力的跳板，華麗的轉折。剛剛開始糾結考研問題的時候，長智齒發炎的我腮腫的破相，只能喝粥，體重幾乎要跌破我大學時代第一次腸胃炎持久戰時的105斤。女孩子，總是這樣的，一邊疼的吃不好睡不著，一邊還為狂跌的噸位開心，170CM的身高也擋不住我要瘦的渴望。有軍嫂給我扎針，雖然感激，可更想有個軍醫--這樣針頭不會在我的血管里摸索著來回試了三次。

那時候，唯一沒有放棄又有基礎的就只有英語了，身邊是我進入封閉式培訓前帶去的New Concept English 3.那本親切的高復開始背誦的60篇，到如今提起，我竟只記得“A puma at large”這個開篇的題目，其中一些篇章的故事情節，和那些可愛的圖畫。

夢想若沒有行動支撐也就不能稱之為夢想了，只能把它們分開，或者叫“夢”，或者是“想”。就這樣，我堅定又迷茫地邁開第一步，踏上追逐夢想的征程。

開始記憶那本厚厚的紅色封面的俞敏洪考研英語詞匯時，我還和高凱在勞保處辦公室同一張桌子上混生活，每每晴天，年后正在成長的陽光隔了寬大的玻璃窗跑進來落在我們周圍格外溫暖，慢慢的太陽長大、變老，又再從日暮轉到去年的今日。不記得那本詞匯書有多少頁了，只記得除了超綱詞匯一共是49 units，里面有我圈點的紅黃藍黑；不記得開篇第一個單詞是abandon還是abdomen,只記得它如其他書一樣首頁都寫了一句“得之坦然，失之淡然，爭其必然，順其自然”。到如今，朋友去年送我的新年寄語已成為我的人生信條，我卻不能確定自己是否做到了這“四然”。

伴著2月稚嫩單薄的陽光開始鋪路，那時候覺得時間好漫長，就是用月來數算，10個手指都不夠用。雖然大三學期末曾經準備過跨考北師的研究生，可因為家里的反對，我妥協放棄了，所以短短兩個月的考研經歷就像沉在湖底的一顆石頭，在湖里走了一程卻沉寂了，存在著也只能是歷史。我完全不知道全程走下來是怎樣的風雨煎熬，雖然夢想很閃亮，可路途很遙遠，眼前都是讓能見度極低的漫天大霧。

如果可以重新開始，當初在大學我就應該堅持，又或者去年應該守口如瓶來呵護這個弱不禁風卻必須要經歷風吹雨打的夢想種子，即便它沒有長成參天大樹，卻依舊可以活得輕松快樂些。

用了很大的勇氣，下了很大的決心來挑戰這一段艱辛，若就是在辦公室上班，日子平靜些，倒也不會覺得身心疲憊到絕望，可偏偏屋漏偏逢連夜雨，一年來各種狀況不得消停。

雖然爸媽一根筋到底地讓我誓死堅守公考路，可我漸漸明白自己的心不屬于這沉浮深暗的官場，若能幸運在公考的千軍萬馬中過得這獨木橋，也不過是排在角落里辛苦的小兵小卒，給我的安穩和一成不變會困住我上升的腳步，滋長我心中貓一樣的慵懶和惰性。即便女孩子嫁得好更重要，這也不能成為我職業生涯停滯的借口，何況我什么都在風中飄著抓不到。

我知道，現在我還有時間，有精力，有一顆能靜下來的心去考，那又為何等到日后需要的時候再忙活呢？動之以情，曉之以理，我用過了。爸媽雖然不反對我考研，可始終就沒有真正贊成過，更不要說支持。或許，先斬后奏真的管用，至少沖著那一摞摞白花花的銀子換回的書他們也只能無奈搖頭嘆氣。

一開始兩個月并不輕松，工作日上班看書，周五下班趕末班車回家，周末幫媽媽打點，洗媽媽顧不得洗的衣服--因為一直信不過洗衣機，所以從來都是手洗，爸忙的時候我做飯，周日下午趕末班車回市里，周一上班……一直這樣有兩個多月吧，間或加班，午飯在車上吃也要掐著點兒趕到家幫媽媽。因為來回奔波，腸胃又不聽話，兩次腸胃炎都幾近脫水，不得不打點滴。其實，只要沒有洗腦沒有嘮叨，這些都無所謂，我堅信我能撐住，因為我足夠堅韌。

生活太順會遭嫉妒，太平淡，估計各位天神都覺得這場戲寡淡的看不下去，大概吧，所以，我的犯太歲之旅就一步步來了。

4月19日，鐵姐休產假，突然一個命令就把什么業務操作都不會的我“下放”到窗口做知青，對于一個兩眼一抹黑的空降兵來說，下鄉的滋味很難受，何況我頂的是最忙的窗口。每天要做一個面帶微笑的復讀機，對來來往往的幾十個人重復同樣的話，解釋同樣的問題，手不離數字鍵，眼不離顯示屏。有人會在紀檢委攝像頭下大罵government，有人會把對Party的不滿發泄到你身上，而你只能smile，再牽強再委屈就只賜予你這一個表情（其實，混到現在，我才不管這么多呢，該板著臉就板著，該不理就不理），天煞的表情僵硬面部抽筋內心抽搐五臟六腑躥火，你都只能是一個目光呆滯的微笑天使，恨不得翹起二郎腿把那些人晾在一邊，把你從一上班就倒好了卻沒有時間喝的水一口吞掉，或者抓起拖把倒樹在窗口拉一橫幅求他們給你片刻安靜。

那些不講理又不聽你解釋的天朝百姓除了惹不起，還時刻謀財害命--本來兩分鐘可以搞定的業務，在他們糾結和罵戰中可以拖到十幾分鐘。我本來就喜歡安靜，卻不想一頭扎進一個嗡嗡嗡的集市：人聲鼎沸，電話聲此起彼伏。OMG，現在小臉蠟黃君也以親身經驗體會到了我的滿腹牢騷了，那句“我想辭職”我也有想過的，原來全國的人社系統窗口服務人員都在打一場惡戰。

一邊熟悉業務，一邊接手新業務，一邊擠時間看書，所以，我很少起身，除了發社保卡的時候二樓三樓跑來跑去，其他時候我都乖乖坐著，時間越來越緊。還好陳姐和王大哥都是極好的人，會搶著幫我分擔，可我總覺得不好意思。

小姨飛廈門調研的半個月，我幫小姨帶孩子，草裙打趣地喊我“候補媽媽”……我整晚整晚地失眠，明明心里急躁心情不好，可是還要每天面帶微笑地接待很多來辦業務的人，要微笑著去回復每一個來電。畢業離開揚州的前一晚康哥囑咐我：“洋溢，心情是會感染的，你要開開心心的，要學會用微笑去應對生活。”所以，來日照后，盡管爭取夢想的這條路沒有多少人全力支持，甚至凈是相左的聲音在周圍不停地響著，可是，我每天都開心地奮斗著。

從開始頂崗，日子便不怎么容易了，甚至特別緊張，每天說很多話，下班后都懶得開口，一個人窩在中間屋面壁苦讀。娛樂漸漸少了，只剩定期的一部勵志電影，再后來都戒了，娛樂只剩洗衣做飯。很長一段時間，晚上睡前淘好米，早上起床讀書的時候粥也在鍋里煮著。

五月了，還沒有發過工資，我的財政拮據到每買一本書都覺得極為沉重，還外債一堆。農歷生日那天，一大早媽媽打來電話，我以為媽會像以前一樣孩子氣地跟我說一句“生日快樂”，可是沒有，她說家里買車，臨時急用一萬塊錢，讓我預備著，我傻了，那時候我每月能拿多少錢的工資都不知道，我計劃里的一萬塊錢是給媽媽補交養老保險的，可媽偏偏不聽，又生氣又傷心，掛了電話就像個泄氣的皮球。十點多的時候甘霖告訴我她在我們大廳門口，我走出去，她坐在臺階上，染黃的一頭卷發在微涼的風力飛揚，手邊放了一個達芙妮鞋盒，我也不知道是什么心情，可還是一直笑著。

六月初，家里出了意外，纏上了官司，天天的不得安寧，看不見爸媽的笑容，每次回家都是緊鎖的眉頭，接著是爸媽輪流的電話洗腦，讓我聽到手機響就頭腦發脹，渾身緊張，我覺得自己成了牽一發而動全身的水螅。我也沒法開心和輕松，甚至有些壓抑，過了沒多久，家庭的全面內戰就爆發了，爸媽偷偷發展了他們的勢力，甚至建立了統一戰線來對抗我的堅守，我成了全民公敵：外公外婆，舅舅舅媽，兩個姨媽，小姨父，兩個叔叔，小嬸嬸，姑姑姑父，甚至90后的妹妹，總之，能想到的人都成了爸媽的盟友，每天冷不防的飛機大炮狂轟濫炸，我守著小米加步槍幾乎絕望，情愿自己是只鴕鳥，不是放棄不是逃避，而是可以埋起腦袋堵上耳朵求的安靜。他們以為我會放棄，他們以為我還是那個對長輩言聽計從百依百順的丫頭，可我偏偏變了。有句俗話叫屎殼郎墊床腿--硬撐，我想我是鐵了心要做一只屎殼郎吧。

那些常常吹起的洗腦風波還是讓我緊張，跟媽媽聊過，可是聊著聊著就吵起來，實在難過。我希望妹妹可以理解我，可是沒有，她的話讓我震驚，每次打電話給她聽到的都是一頓數落，我總是又氣又傷心。即便有一群朋友理解我，體諒我，支持我，可是沒有一個家人說聲“我支持你，好好準備”，所以，我總是覺得很孤獨。記得有一天實在難過了，也沒有心情吃晚飯，打了個電話給團委劉佳老師，可是她聽了所有的陳述之后，也開始訓我，她說“考研就是要考個好學校，你現在的情況這么累，不是老師刺激你，根本就是做夢”。我很失落，不知道一直希望我考研的老師為什么突然就改變了想法，難道真的是我太自私了？掛了電話，我失態的大笑。后來給朋友留言，他說“我曾經跟你說過，要做一個內心強大的人，別人的一句話就讓你頭腦一片空白怎么行？！既然決定了，就堅持去考吧！”看到這段話，笑了一晚的我眼淚刷地流下來。我不得不承認他的話很管用，也許的確都在理兒，況且有很多情況劉老師都不知道，所以朋友的話就跟手術后疼得死去活來的人得到的進口止疼片一樣，讓你靜下來，忘記傷口忘記疼痛去思考。

洗腦風波依舊，我只是不再爭辯什么，一味的沉默。我開始從一個戀家狂變得害怕回家。

開始慢慢延長下班后看書的時間，睡覺時間從23點到零點，再到凌晨，最晚的時候凌晨兩點半。夜幕上沒有睡去的星子，我看了太多太久。睡前對著寧靜的夜舉著牙刷閉著眼睛刷牙也是常事。留在我手機里最早的那抹朝陽帶著羞澀的緋紅。花園里鵝卵石小徑上有我背誦英語時散落下的單詞。頭發上有輕薄的晨霧帶去的涼爽。

路雖就在腳下，可卻越來越難走。七月第一次發工資，瞬間卡里的五位數就變成四位數，我取了一萬塊拿回家，爸媽終于稍稍輕松點，有些笑容。

八月，服務大廳搬到新大廳里。鐵姐還在休產假，聶科休病假，王大哥要開始學新業務，統籌科辦公室我一個人頂著。那種感覺，就像自己被扣在一個大大的鐵鍋里。我的工作任務又多了，開繳費證明，辦社保卡，還要常常頂崗辦征繳業務。連陳姐和王大哥都覺得我忙的團團轉。是啊，為了擠時間看書，走路都用跑的。因為新大廳剛裝修完，各種味道特別嗆人，而且通風不好，所以，我常常咳嗽頭疼。

畢業離開揚州的時候，朋友跟我說，記得常回來看看。是的，那里是我疲憊過后休憩的地方，是我摔倒后療傷的地方，是絕望了汲取力量的地方。離開后，才發現我有多留戀。

考研這一年，我回揚州兩次，第一次是清明，專門去看朋友和我帶的那幫孩子。從揚州回來的時候，雖然百般不舍，可是心情很好，好像被關在黑暗的谷底與世隔絕許久后看到了外面湛藍的天空，聞到了春天溫暖的陽光中一絲絲甜意，滿眼的花紅柳綠，心會隨之輕松透明。我滿懷信心地想要一步步走下去，可是，我不得不慨嘆在生活這部大戲的導演面前，我有的只是順從和適時調整，似乎它要把我磨練成變色龍一樣的人物。我不是莉絲·默里，我演繹不出那樣一個于淚水中催人驚醒的奇跡，所以我必須有勇氣去放棄！

第二次是十一，本打算在長明燈教室窩七天，于是帶了書去，住在一個孩子家。十一當天到揚州已經下午一點多，到小孩家就睡了，后來陪她逛街。十月二日，揚州開始下雨，綿綿細雨，那么熟悉，那么親切，從早上7:30到晚上9:40，除了吃飯，我都在一樓的長明燈教室看書。學校的長明燈教室都不大，小小的教室坐了寥寥幾個人，考研的，司考的，出國考試的，我好像又回到了學生時代，而事實上，到現在說我是學生也沒人會質疑。

十月三日，雨停了，可天有些冷，我跑去市中心買了件毛線。吵吵鬧鬧的街市，柯柯打來電話問我要不要去金華。不知道為什么，我不敢告訴她我在揚州，可我答應了去見她，因為我太想見到她。于是匆忙買了當天下午僅剩的一張臥鋪票，跟兩個孩子吃了午飯，收拾好，坐末班車去鎮江，晚上八點多的火車四日早上五點多到金華西。我覺得像做夢，也不敢相信這是我的瘋狂。一直都想坐晚上的火車出去旅行，那天晚上我很興奮，可我知道，并不是因為我能夠坐晚上的火車出游，而是我可以見到日夜想念的柯柯。走出出站口，看到SOSO陪著柯柯站在那接站，我大步過去抱著柯柯不愿撒手，聲音也開始顫抖。剛過五點的金華依然有些黑，下過雨的地面在燈光下有些耀眼，我一直拉著柯柯的手。她告訴我幫我買了四號下午五點半的返程票，因為四號到七號只剩這一張臥鋪票，相聚時間短到讓我無奈。SOSO說“你們現在有十二個小時的牽手時間”，我們笑了，笑得很無奈很蒼白。在金華，見到了親切向善溫暖的柯媽媽和姐姐，也見到了小旋子班長和兒子李宇。其實，即便是第二次見柯媽媽，第一次見姐姐，跟柯膩歪的這四年，我們都彼此熟悉了吧。小旋子班長和李宇打趣問柯柯“你是你媽的閨女嗎？怎么阿姨對洋溢更好啊？！”這就是幸福的感覺哦。吃過午飯，小旋子班長就走了，李宇回嘉興的車跟我時間差不多，柯柯、SOSO、李宇和我還抽了一小時的時間打牌。如果時間可以停留，不再催促著我們前進，那么，那一天就叫靜美吧。

十月五日早上七點半，我在兗州下車，等車很無聊，還好我有書幫我打發時間，一直在看專業課，直到濟南發日照的車到站。下午兩點多，看到了日照湛藍的天，沐著滿是海水味道的秋風。下午五點多，回到家陪媽媽。

十一假期放松了心情。

爸媽雖然不贊成我考研，可到十月，看我的堅持，他們終于妥協，不再說什么。我以為，就這樣平靜的去奮斗，哪怕很累，我都能堅持。

依舊每天最晚一個睡，在她們的酣夢中悄悄爬上床。

有過疲憊得想放棄的念頭。有過撐不下去的感覺。

11月開始，因為政策調整，業務量大增，雖然我被調到財務科最清閑的崗位上，可每天入賬400筆也是相當疲憊，真的有手抽筋的感覺，有要吐的感覺。

11月14日，研究生報名確認的第一天，那天我騎自行車上班，二姨打電話來，第一次沒接到。我知道，沒有什么事兒二姨是不會一大早打省際長途給我的。第二次打來，我到教育局門口，再有五分鐘到單位。二姨說“能請假的話，回去看看你媽吧，她病了，好像不太好”。掛掉電話，我只是機械地踩著自行車，眼淚在風里飆著。一到單位我就給媽打電話，止不住地哭。整個大廳的人都被我嚇去了。我想帶媽去濟南確診，也沒有心情顧及考研，教育局就在我們單位前邊，走過去不要十分鐘，可我，抬不動腿。姐妹兒勸了半天，我才去了報名確認現場。風很冷，眼淚止不住，腿一直在抖，后來插隊確認的。請了三天假回去陪我媽。從那天起，直到我考研結束，我都沒有吃飯的欲望，也沒有用心地正兒八經地吃過飯。

媽始終不肯去濟南，說甲狀腺腫瘤即便是惡性的也沒什么的。我不懂，只是害怕，可我還是得一直笑著跟我媽說沒事兒。

11月19日，媽媽去沂水住院第二天，手術。一大早，我沒有吃飯，坐在車上像失了魂兒。到醫院的時候，還不到十一點，媽進手術室的時候只有爸爸陪著，手術室外的爸爸頭發理得很短，白發格外明顯，他一下子像是老了十年。妹妹一直不知道媽媽生病手術。直到十二點半媽媽出手術室，我都一直站著。

11月21日，護士給媽媽徹引流管，爸爸回家了。看著那道十幾厘米長的刀口和那個插引流管的洞，我渾身都在抖。

媽媽住院一周，我在醫院陪了三天兩夜。因為刀口在脖子上，媽媽躺在床上一直很煎熬。麻藥過去的時候，媽媽疼得很煩躁。那天晚上我睡了兩個小時。我一直話都很少，也吃不下東西。媽媽一直不能喝水，不能吃東西，不能下床。每隔幾分鐘，我都要拿棉簽蘸點水給媽媽潤潤嘴唇，給媽媽捏捏腳揉揉腿。因為脖子上還插著引流管，媽媽不敢歪頭不敢翻身，每隔幾分鐘，爸爸就得給媽媽抬抬頭。媽媽常常頭疼的睡不著，我只好一直給她揉著捏著等她入睡。

11月23日回單位上班。一天都沒怎么說話，實在是覺得那根弦要繃斷了。下班后，天已經黑了，風很冷，我蹲在路邊哭著給小旋子班長打電話。那之后，好像就沒有真正哭過。

12月4日，媽媽出院后我第一次回家，洗了一桶衣服，給媽媽洗了頭發。

真的是幾乎放棄了，因為不會的東西太多，沒看的太多。

決定在2012年元旦回揚州參加大學畢業后的第一次聚會，散散心。可是2011年最后一天，一年沒感冒的我淪陷了。調到財務科自然要按財務科的規矩來，那天財務人員是大廳里最后離崗的，然后去參加勞保處的聚餐，被迫喝了酒--啤酒，白酒。。。胃本就不好，又加上感冒，元旦那天直接下不了床，還好，在最后一天下午六點多我把車票退了。

元旦在宿舍躺了三天，開始有點發燒。3日開始掛水，一直掛到5日。體重開始下降，飯量也降得很快，有那么一刻我想棄考了，可后來，又是異常的平靜。我知道不會有華麗的轉身，但至少要給我自己一個交代。掛水的幾天我厚著臉皮只上半天班。6日早上請了一天假，還攤上了提早的生理期。肚子疼到吃東西就要吐，半點走路的力氣沒有。

臨近考試，睡眠很淺，質量很差，潛意識里我還是怯考很嚴重。考試那幾天每晚喝一包熱牛奶，而且心里很平靜，雖然會有偶爾的極度緊張，但都還能夠調節過來繼續看書。

7日公共課，我貼著暖寶貼去考試。也許是因為考試中的三個小時都不動也不分神，兩場下來，暖寶貼的高溫都聚到一個地方，雖然隔了衣服貼的，仍舊把肚子燙傷了。直到考完后的一個星期，那個血泡才慢慢消下去，結疤。現在，還有印跡。

1月8日下午考完，走出考場，一點都沒覺得輕松，沒有解放的感覺，還在公交車上，我就哭了。實在是太累太累。凱凱說的對，很累的話自然就會瘦了，從去年夏天到現在，我瘦了近十斤。

接下來，根本就嗨不起來，而且身體各種紊亂。幾乎是整夜的失眠。整日的沉默。甚至不會哭了，即便是想要發泄，都要借助催淚大片……

這一年，就這樣過來了，透支了我的睡眠，透支了我的體力，我總算撐過來了。

這一年，我一直拎兩個包，每天拎一兜子書。還喜歡上在公交車上看書。

這一年，最累的時候，站在公交車上都能睡著，早上一醒來就是眼淚汪汪的，一低頭就感覺眼淚要流下來。

這一年，我沒有什么娛樂，幾乎不參加任何活動，沒有戰友，沒有氛圍，全憑自我克制自我調節。看著身邊的朋友出去玩兒，我也會心里癢癢，可是我必須耐的住寂寞。

而到現在，之前所有的委屈傷心疲憊都不重要了，再回想起來，發現都沒有什么大不了的，心里很平靜。

人生總該有一次傻傻的拼搏--為自己的夢想！祝福有夢想的你，夢想成真！

也許是去年經歷的太多，那些我原以為邁不過去的坎兒都已在身后，那些我原以為撐不過去的時候也已經成為翻過去的一頁。我突然明白，有很多事，真的不是你努力了就可以開花結果的。我花了一年的心血去準備的，我小心翼翼去呵護的，我不惜用青春和健康去換取的，不過就是這樣一個終結。有很多時候，不是你有多在乎，就會有多美好；也不是你有多努力，就有多成功。

不知道過去這事事纏繞，環環糾結的一年到底給了我什么，以致于現在的我這樣的迷茫，疲累卻又百般的不甘，痛心。一年的時間，我忽略了太多，那些貼心的朋友，我時常在睡前想起的名字，卻疏于問候。清明的時候跟老師說“一年的時間，我得到了太多朋友的支持鼓勵和幫助，卻很少去問候一下他們，總覺得愧對他們”，老師說“如果他們連這點兒體諒和理解都做不到，又怎配做你的朋友？” 有那么多朋友要感謝，有那么多感謝都無從說起。謝謝你們的鼓勵和支持，對于這一年我的冷漠或者疏遠，請你們原諒。是你們給了走完全程的勇氣和信心！

后記：

2012年2月20日下午三點，江蘇省高校張榜，我緊張的手心冰涼，坐立不安。英語61分，幾乎沒有看過的政治68分，綜合基礎94分，專業寫作111分，總分334。分數不高，即便AB區合并，我也不會有太大希望。接下來的日子很煎熬，糾結繼續工作還是調劑上學。

2012年3月30日，復試線下來，一區345分，二區335分，我無緣復試。曾經的糾結，上帝幫我做了選擇，夢想埋葬在一個春暖花開的日子，媽媽再也不用擔心我會離開。

現在的我很迷茫，我還想再給自己一次機會，可是，很多現實問題又不得不考慮，比如家庭條件，爸媽的身體，比如我已經24周歲。我特別希望，能有個人幫我走出這個泥潭，其實，我是喜歡奮斗和充實的生活！