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考研看似是一個人的事，其實關(guān)系到一個家庭和群體。考研人，面對著如此大的壓力，本身就已經(jīng)十分敏感了，更需要別人的支持和鼓勵，尤其是家人。而當家人都不支持自己的時候，考研動力往往所剩無幾。

@劉靈涓沒對手

不是學費問題，是覺得本科畢業(yè)了抓緊抓住機會，當個初中英語老師考個編制，老老實實干幾年，穩(wěn)穩(wěn)地找個對象就這樣了。可以理解父母的想法，畢竟工作太難找，尤其在我們這個四線城市。可是我真的非常想考研，心里有個名校夢，卻被現(xiàn)實打擊了，我可以自己努力去學，可是得不到家里的支持，心里的結(jié)還是解不開，溝通過很多回都是不歡而散。

這樣的情況讓樓上這位考生顯得十分為難，自己的人生還沒亮起紅燈呢，父母卻先實行了交通管制，明確表示此路不通，并示意你必須繞行到指定路段，于是，便不知所措。

這世間可能沒有比這樣的事更揪心的了，你想做的事偏偏得不到最親的人的支持。你甚至幻想過刀山火海你也要試一試，你不怕痛苦和困難，但沒想到最致命的阻撓是最溫柔的這一刀，手持匕首的是生你養(yǎng)你的父母。

換了別人你可能置之不理，你可能強硬蠻橫，你可能不屑一顧說一句，關(guān)你屁事?但唯獨對他們，你不能。父母賦予你生命，恩情未報，孝道未盡，你怎么還能忤逆父母之命呢?

沿著這樣的思路想下去，你會滿懷愧疚、心生不忍，可是轉(zhuǎn)念間你看看自己，又不甘心如此放棄自己的人生選擇。

這真的不是一個個別現(xiàn)象，在"以孝為大"的中國，在社會福利不完備的當下，在中老年人普遍空虛孤獨的社會精神風貌之下，家庭或者說父母，很有可能成為年輕人追求自己人生的羈絆。

羈絆不代表全部的惡意，愛也可以是羈絆，更何況是傳統(tǒng)的、儒家文化主導的中國式的父母之愛，這愛里充斥著對下一代人的掌控和定奪。

這種愛是代替你做選擇。

我們未成年之前，穿什么衣服、吃什么飯、學什么特長，諸如此類都是父母替我們安排。在我們尚未萌生強烈的自我意識的時候，這種愛的確是受用的，它讓我們獲得安穩(wěn)和成長。

但是成年后，你長大了，父母愛的方式卻沒有成長。他們可能還是習慣于不問你的想法就為你做出選擇，選大學、選專業(yè)、選工作……甚至還要替你選對象、選人生方向、選擇在哪終老。

即便你已經(jīng)成為一個具有獨立人格的社會人，你的表達依然會容易被當做青春期逆反的延續(xù)或者不諳世事，在他們眼里你就像個巨嬰，嗷嗷待哺等著他們?yōu)槟愣ㄖ迫松��?/p>

他們會說，無論你多大了，你都永遠是父母心里的孩子。

言外之意，孩子就該聽父母的話，因為你還不具備能獨立判斷和思考的能力，即便你做出了選擇，那個選擇相較他們的意見而言，依舊是不成熟、不適合的。

可事實上，你早就是一個身體和精神健全的成年人，你對待世界的方式變了，你有你的方式和主張，你對待父母的方式也變了，你渴望像平等的成年人那樣去溝通。但只有父母對待你的方式?jīng)]有變化，這就是最根本的矛盾所在。

這個矛盾放置在其它人際關(guān)系當中都容易解決，大家相互讓步、調(diào)整自己、理性溝通、解決問題。

但在親子關(guān)系當中，你們都被綁架的不能動彈，像兩只相望而觸碰不了的琥珀。

他們被為人父母的責任和過來人的經(jīng)驗綁架，生怕放手就意味著未盡職責而眼睜睜看你過的不幸福;你被孝道和道德綁架，擔憂不順從父母就意味著會變成惹父母傷心的逆子。

你和父母都沒有錯，但不代表沒錯的兩個人交匯在一起一定能形成正確的關(guān)系模式。在這樣的困境里，兩代人都為難著，最終的結(jié)局不是你退讓就是他們放棄，僵持只是一時。

對于這樣的情況，難道我們只能束手無策嗎?幫幫在這里為大家提供幾個小小的建議：

►告訴他們你已經(jīng)是個成年人，你有能力和權(quán)利去選擇自己的人生，并且能為此負責

這種告知不只是言語上的，更有力的證明是行動。

你可以先試著在工作之余看書考研，一段時間之后再向父母請愿，她可以有理有據(jù)地告訴他們自己考研是經(jīng)過深思熟慮，并且不是說說而已的。一邊工作一邊考上研究生的人，大有人在。

只有你自己不再拿自己當孩子，而是清清楚楚的意識到自己是個成年人，自己要以成年人的方式去解決問題，你才能逐漸硬起腰板，擲地有聲地表達你的主張，也只有你先做到這一點才有贏得父母信任和支持的資本。

►用你所了解的一切來精神反哺你的父母，讓他們打開思路、看到新的更好的可能，才有機會讓他們慢慢接受你的選擇，而不是讓兩代人彼此僵持在自己的觀念里無法溝通

有人說家不是講理的地方，這句話不知道蒙蔽和阻礙了多少人去追求真正幸福而和諧的家庭。

如果不講道理，那么整個家庭之中只會彌漫著各種雜亂無章的情緒和情感，每個人都感情用事，只會造成這個家庭不斷沉淪，成為一個不理性、膚淺和毫無章法的地方。因為說起感情，誰對誰的感情有錯和虛假呢?

父母愛你，你也愛他們，不通過講理讓一切矛盾理順，假愛之名肆意妄為，只會造成更大的傷害和家庭的崩潰。

►萬般無奈之下，堅持你的選擇

如果講到這里，就可以順利說服父母對我們建立信任、尊重我們的選擇，那自然是再好不過了。

但如果嘗試的所有方法都不可行，如果你真的打算堅持自己的人生選擇，并且認定它，你就只能抗爭。這種抗爭不是讓你譴責和打壓，也不是讓你痛斥和埋怨，你要做的就是暫時擱置你和父母之間對于人生選擇的沖突，不理會阻撓，專注自己的選擇。

這樣的做法必定是痛苦的，你一定要做好足夠的準備，考慮可能會出現(xiàn)的種種問題，你必須在一開始就要有堅持到底的決心。

當你能清醒地看到"聽父母的話"和"獲得幸福人生"之間沒有必然聯(lián)系，你就更有勇氣去打破這樣的"孝順"模式，改變家庭系統(tǒng)中的這種隱形代際傳遞。

世間事皆難兩全，無法兼顧的時候，你一定要想清楚自己的人生到底為什么而活。為自己而活、為他人而活，都是可圈可點的活法，都各有各的道，如果你的確為了父母滿意而情意放棄自己的人生選擇，依然值得頌揚。

但如果你真的渴望人生在世三萬天，能過上真正想要的人生，那這一步或早或晚都要邁出。

最壞的結(jié)果是你真的不得不順從父母而放棄自己的人生選擇，就算如此，我也仍然真誠的希望，你能從這件事當中學到點什么。當你有了子女，別讓他再重蹈你的覆轍，讓他過上當年你不曾體會過的自由人生。

胡適在《我的兒子》這首詩里寫到，將來你長大時，這是我所期望于你：我要你做一個堂堂的人，不要做我的孝順兒子。

這種期望，幫幫希望至少能在我們這一代人身上真正實現(xiàn)。