一位高中物理老師的悲壯考研記

心情故事來源：萬學海文 2010-07-01　

物理與新聞，兩個風馬牛不相及的專業，我卻決定通過考研的方式來完成這樣一次轉變，徹底地結束我的理科生涯，從而實現我的新聞夢想。也許僅僅這一專業跨越就足以使我的考研之路會走得比很多人更為艱辛，但事實上這只是不利條件之一，因為我已經工作四年了，我面臨的除了專業上的生疏以及英語這道坎之外，還必須要承擔27歲這個年齡段所要完成諸多人生事宜，而且我不能灑脫地辭職考研，畢竟這樣的抉擇是一種冒險。所以除了對新聞的一腔熱忱以外，我沒有任何資，只能是固執地踏上這條路，有點孤注一擲，也有點悲壯。

為了理想，決定考研

每一個考研人都會有考研的理由，而在我，很純粹，為著理想而考研，也許經歷過工作的人會更深刻理解這一切。小學、初中、高中、大學，我們的日子總會坦然地過，在心靈深處不會生出大的波瀾，可當真正地工作了，當最初的工作熱情消退之后，突然發覺自己沒有盼頭了，日子從今往后就是這樣的周而復始。你會第一次發覺自己年少時編織的那些五彩斑斕的夢想統統破滅了，甚或突然發現人生之路已經終結了，因為前面是你一眼看到頭的人生。如果所從事的工作是自己喜歡的，那至少還是快樂的；但如果不是，卻因為生存的壓力不得不如此的話，也許就必須要思考“生存的壓力和生命的尊嚴哪一個重要？”

而這也是我必須要回答的問題，其實我的工作很好，在上海做高中教師，薪水也不錯，安穩、有假期，很多人都是這樣認為。只是沒有人真正地知道我做這份工作并不快樂，我無法用心地把它當作一份事業來做。工作的第二年里迷茫、困惑、掙扎、痛苦，一系列的情愫在我內心深處潛滋暗長，逼迫著我思考著關于人生理想未來出路等諸多似乎虛無縹緲的話題。所以我決定要給自己一個方向一個追求一個目標，我的人生不能這樣荒蕪。

復習艱辛，只有我知

那是2009年，我決定考新聞學的研究生，那點興趣是在兼任大學校報的記者時養成的。當時混在一堆文科生中間，編輯一直說我的思維很獨特，這給我很大的鼓勵。所以在結束高三教學任務之后，我決定考研，考研的過程很累，很辛苦，但我很快樂；因為充實，因為每一天我都有一種為著理想而奮斗的豪情，因為每一天我都感受到收獲的快樂。

由于英語基礎比較薄弱，我把英語放在重中之重的位置，每一天按著計劃循序漸進，除了必要的工作之外我充分利用一切可以利用的時間。就是在出嫁的那天，一般新娘的包是留著裝紅包的，而我里面放了一本英語單詞本，別樣的新娘，有時我都被自己的執著感動，因為所有吃的苦都是我自找的。而且所有的苦都必須自己承擔，甚至到現在雙方父母都不知道我考研，當然也包括我的同事，我是真正的孤軍奮戰，而每一個禮拜打電話回家報平安都要遭受什么時候生寶寶的拷問，不得不編織各種理由來搪塞，又哪敢提考研之事？

到了11、12月份考研的攻堅階段，我真的是身心俱疲。因為做老師，上班很早，7：15就要上課，所以一般6：20就要起床，但白天在學校又不能看書，所以只能下班回家利用晚上這段時間復習，只有開夜車。所以這個冬天清晨鬧鐘的聲音是我聽到的最刺耳的聲音，什么時候可以美美睡一覺也成了我這個冬天最奢侈的渴望。至于雙休日，那可是寶貴的黃金時間，又怎么舍得浪費呢？甚至我記得12月中旬，學校調整時間表，早上由7：15變成7：25，我記得當時拿到時間表的時候我高興地大叫了一聲，因為這意味著我早上可以多睡10分鐘，有時候人的愿望就是這么簡單。

所有的這一切辛苦我都可以接受，我也可以很好地調整來應付自如，沒有人支持無所謂，因為我有信念，我相信厚積薄發。但是還有更多的是來自內心深處的煎熬和復習當中無法解決的難題，因為我不知道自己的復習策略是否對路，我也不知道自己的辛苦是否會是竹籃打水一場空。吃點苦我不怕，但我更想用點巧勁，就像每次考試前我給學生分析一樣總可以讓他們思路清晰，那時我多渴望能有人給我指點迷津啊，我更不敢想象2010年的春天我可以燦爛微笑。于是我只能自問自答“會放棄嗎”，“不會”；“既然不會，一定要考的，那怎么辦”“以不變應萬變，我不知道到底會考什么，但是我把所有要考的范圍都掌握了，不就可以了”，很多時候我就以這樣的方式渡過艱難的日子。

蜜月期，變成考研沖刺期

最后十天是考研的沖刺期，也是我美麗的蜜月期，請了10天的婚假，開始了最后的拼搏，除了吃飯和必要的睡眠，那真的是徹底全身心投入。即便這樣也覺得時間不夠用，其實也不覺得苦，因為每一天都在收獲嘛，有時候我都想考研才是我最親密的愛人，你看我跟他形影不離，怎么可以辜負我的一往情深呢？在我年少的期盼里永遠都不會想到我的蜜月以這樣的方式渡過？直到最后兩三天，我突然覺得自己有種崩潰的感覺，好多東西看完就忘，而且專業課和政治很多都是記憶性的內容，突然害怕我到考場什么都記不得，或者我記得不太熟的那些考到怎么辦？這樣的想法讓自己很恐懼，這樣的恐懼讓自己更加緊張。

考試前去看考場的時候頭痛很厲害，我半年都沒有過的頭痛，心情簡直糟糕到了極點，我到底怕什么？我盡力了，如果失敗天注定我就任命吧！但是那天晚上我還是失眠了，賓館房間靠馬路，大都市夜間的喧囂在那一時段盡顯無疑，尤其在那樣渴望睡著的心境下，這樣的噪音更加的強烈，我翻來覆去，一會把枕頭壓在耳朵上，一會蒙進被里，一會聽音樂，一會把紙巾塞進耳朵里。不知道這樣折騰到了幾點，下半夜似乎安靜了一些，也真的有點困意，于是迷迷糊糊睡了3、4個小時。那個時候我居然想我肯定會考上的，一定會有那么一天讓我快樂地回憶這個痛苦的晚上。我記得王小丫說她每次主持大型晚會之前都會失眠，但晚會的現場她一樣的神采奕奕。

考研通關，理想實現

事實也確實是這樣的，第一場政治考試，一沒頭疼二沒困倦，還很清醒，我覺得答得很好，這讓我很高興。但下午是我最為擔心的英語，我怕自己幾個小時的睡眠不足以支撐，但中午回賓館怕折騰，而且那天考點除了考研之外還有其他考試，沒有多余教室可以休息，我轉了整個校園就希望找一個可以坐著趴一會休息的地方，但最后還是坐在圖書館的樓梯口趴在老公的腿上休息了半小時，很冷，他心疼地說真是自討苦吃。

考英語的時候很緊張，因為它是我的弱項。剛開始做前兩篇閱讀的時候我感覺到自己的手在抖，而且特別有想上廁所的感覺，真是心慌的不行，最后一狠心想“兵來將擋，水來土淹”。后來居然越寫越順，尤其是作文，靜心看一下才發覺意思很明了，背的那些模板那些優美的句子統統地冒向了筆端，那一刻我覺得靈魂附體一樣，一氣呵成，難道是上帝在眷顧我？難道是他被我的執著感動了？

英語考試的順利大長了我信心，專業本來就是我喜歡的沒什么可怕。由于我自己平時每天上班做的一件事就是看《解放日報》和《文匯報》，然后收集剪接上面的相關評論和專欄，以及認認真真整理了好的觀點和話語詞句，而所做的這一切不僅在政治上上派上用場，因為那是黨報，對很多政策性條文解釋很到位。這些在我專業課的寫作評論上真是幫了大忙了，我從來沒有寫過那么順的文章，真是思如泉涌。

最終，我如愿的考上了我鐘愛學校的新聞專業，為了這一夢想我不知吃了多少苦，受到了多少的埋怨和不解。然而，這些都已化為青煙，消失殆盡，留給我的只有那些無盡充實歲月的回憶，有了這些讓我的一生都發生了轉變，我可以盡情的從事我喜歡的事業，這是多么美好的啊……